13 December 2018


(Voir plus bas pour la traduction Française)

Enjoying one's own company

This post feels very out of character for me. I see so many articles and essays about love, sex and relationships but very rarely do I come across someone who is on the same page as I am. This blog has always served as a kind of therapeutic outlet- an opportunity for me to sort through my thoughts and discuss human emotions with whoever may be listening. I thought it would be an interesting challenge for me to write about being single in your 20s.

I grew up with trash magazines and books which always focused on romantic relationships yet I never once felt the desire to be in one. I didn't have any high-school sweethearts or University lovers. No Valentines, no dates, no romantic texts. Being in a romantic relationship has never been an important part of my life despite the ideas I have been fed by our society since I was a child:
like the idea that you aren't a grown-up until you have been in your first serious relationship, or that you'll only gain confidence once your love-life has flourished...
I never connected with that. I felt just fine the way I was, I didn't see what all the fuss was about. In my mind I had everything I already needed and unless I fell hopelessly in love at first sight, I wasn't interested in 'going out and meeting some lads' (sorry mum <3). 

At 23 years of age I have had little to no experience in the romantic realm and to be truthful, it doesn't bother me a single bit. That is not to say that I have turned a blind eye to any opportunities. I am open to being with someone. I believe that when it will happen, it will happen. I just feel no desire to chase it. 

For a long time I think I have felt guilty about that, which is terrible. Through-out my late teenage and early adult years I would shrug and mumble something with an apologetic undertone whenever family members asked me if I had met anyone yet. Now I feel confident enough to simply say: 'I'm not interested, and I have stuff to do'. 


J’ai eu un peu de mal à préparer cet article. C’est tellement diffèrent à ce que j’ai l’habitude de partager mais vu que je lis peu d’articles qui illustrent ma situation, je me suis dit pourquoi pas ! Ce petit blog est parfois très thérapeutique. Ça me permet de filtrer mes pensées et de réfléchir à ces émotions humaines. Discuter des relations amoureuses dans sa vingtaine serait donc pour moi un défi intéressant.
Lors de ma jeunesse et de mon adolescence j’étais entourée de magazines lamentables et de romans qui valorisaient fortement l’importance des relations amoureuses. Pourtant, je n’ai jamais cherché à me lancer dans une relation. Pas de petit chéri à l’école ni d’amoureux à la Fac. Aucun texto romantique ni de carte de saint-valentin. Ça n’a jamais joué un grand rôle dans ma vie malgré ce que nous dit notre société : qu’on devient adulte seulement lorsqu’on commence une relation sérieuse, qu’on est incomplète lorsqu’on est célibataire…
Je n’ai jamais compris tout ça. J’étais bien comme j’étais, je ne comprenais pas ce désir d’être toujours en relation. J’avais déjà tout ce qu’il me fallait. Si jamais j’avais le coup de foudre – autant pour moi ! Mais sinon je ne voyais pas l’intérêt de ‘sortir rencontrer des mecs’ (désolée Maman <3).
A 23 ans je n’ai pas beaucoup d’expérience dans ce domaine et honnêtement ça ne me dérange pas du tout !  Je ne dis pas que j’ai évité des opportunités. Je n’ai rien contre les relations amoureuses. Je pense que ça viendra quand ça viendra, c’est seulement que je ne veux pas le forcer.
J’avais honte de tout ça pendant des années, ce qui est assez terrible. Quand on me posait la question lors de mon adolescence et quand j’avais 20, 22 ans, je répondais simplement par un haussement des épaules, limite je m’excusais, comme si c’était un devoir ! Maintenant je peux répondre avec confiance – ‘ça ne m’intéresse pas, et j’ai des choses à faire’. 

I will admit that when my friends starting getting into serious relationships I felt a pang of worry. Is there something wrong with me? Am I not desirable? It took me a while to realize that it isn't about what other people thought of me, it comes down to my view on the whole thing. I have always had the companionship element with my twin. I am conscious of that, and I do not believe that it is a barrier (fellow twins will understand) but I'm sure it has contributed to it all. I am also aware of the fact that my twin will get into a relationship at some point, but I don't worry about it. Contrary to popular belief we're not so co-dependent that we can't function as normal humans when we're not hanging out. 
I like the idea of being in a romantic relationship but the desire to actively search for a romantic companion has never been there. I read about it every day and talk about it often with my close friends, yet when it comes down to it I still do nothing about it. I'm sure I've subconsciously turned a blind eye to some people and I'd like to apologize for not acknowledging those moments. I refuse to force myself into something if it doesn't feel organic on my part.

I only began thinking about relationships more seriously the past year or so after people I had gone to school with were getting married and/or having kids. I started to wonder what would happen when a relationship would come to pass. Perhaps it will change my life for the better, perhaps it will give me joy I have not yet known. I think I get a little defensive about it all because people often believe that to be single is to be half-full. I think that is an insult which convinces people that they cannot live their life to the fullest on their own. I don't want to depend on anyone else for my happiness and well being. I don't think it's healthy to believe that certain aspects of your life will only improve when you're no longer alone. You need to learn how to take care of yourself. On top of that, I quite enjoy my own company. I wish we celebrated that more often.

Whatever the reason for my lack of interest the result is still the same: it is cause for concern for some people. My lack of romantic partners must be significant in some way, it must hold me back a step "still a child", "she won't know how to cope when it happens", "she doesn't realize what she's missing out on", "she'll regret it later on".

It's as though my lack of partners is tied to both my emotional and mental well-being. There is also an underlying assumption that I do not know my own body. A romantic relationship is seen as a goal to be reached. Any other achievement is brushed aside. I got a degree with honours in my second language, lived and studied abroad, successfully planned and executed a backpacking trip around the other side of the world but dear oh dear, still single, still hasn't brought someone home to meet the parents, that can't be good! A serious relationship is considered to be a stepping-stone into adulthood. Next step will be the house, the mortgage, then the children, right? It's okay to want that but I am tired of it being considered the ultimate 'goal'. 

Relationships are a part of growing up, they shape people, change people, break people. I'm not denying their importance or their value, I'm only suggesting that some people aren't wired to desire a romantic partner all their lives. Some people just aren't interested, and I happen to be one of them.
I don't feel left out, I don't feel lonely and I certainly don't feel as though my life isn't moving forward. Perhaps I will struggle adapting when the time comes but that is something I can and will deal with when I do meet someone. I will no doubt grow in ways I couldn't imagine, but I will continue to grow and be wholesome human being whilst I'm single too.

I understand how my story contrasts against the 'traditional' experience. Many people I know were in relationships at 15-16 and my mum and dad had already met each-other at 23 (now THAT scares me). I certainly hope it doesn't sound like I'm shaming people who have always searched for their partner or been content in being in a relationship. As always I believe in celebrating individuality. Everyone follows their own path and I refuse to feel ashamed for not having been in a serious relationship at 23.


J’avoue que j’ai commencé à m’inquiéter un peu lorsque mes amis commençaient leurs propres relations sérieuses. Est-ce qu’il y’a un problème ? Est-ce que je suis non-désirable ? Ça m’a pris du temps, mais finalement je me suis rendu compte que ce n’était pas ce que les autres pensaient, mais ce que je pensais de tout ça.
Je ne me sentais jamais seule : j’ai une sœur jumelle donc j’ai déjà la compagnie. Je suis consciente de ça, et je ne crois pas que ce soit une barrière (les autres jumelles vous pourriez comprendre) mais ça a sans doute contribué a cet état d’esprit. Je suis aussi consciente du fait qu’elle va aussi rentrer dans une relation à un moment ou une autre, mais je ne vais pas m’y prendre la tête. Contrairement à ce que certains peuvent penser, nous ne sommes pas aussi co-dépendantes que nous ne pouvons fonctionner individuellement.
J’aime l’idée d’une relation romantique mais le désir de chercher un compagnon n’a jamais été là. Je lis des articles sur le sujet tous les jours et j’en parle souvent avec mes proches, mais je continue à ne rien faire pour mettre ça en motion. Je suis certaine qu’un moment ou une autre j’ai inconsciemment tourné la tête lorsque quelqu’un a fait un effort, et pour ça je suis désolée.
Je refuse de me forcer dans une relation si ce n’est pas naturel pour ma part.
J’ai seulement commencée à réfléchir de plus en plus sur le sujet cette année, lorsque des amis d’enfance ont eu des bébés ou se sont mariés. Comment est-ce que tout ça va se produire ? Ça va sans doute changer ma vie, m’apporter beaucoup de bonheur que je n’avais pas connu avant. Je pense que je suis souvent sur la défensive quand on parle de tout ça parce que la plupart du temps, les gens pensent qu’être célibataires, c’est être incomplet. C’est une insulte qui convint aux célibataires qu’ils sont incapables de vivre leur vie au max parce qu’ils ne sont pas en relation. Je ne veux pas que mon bonheur et bien-être dépend sur quelqu’un d’autre. Je trouve sa malsain de croire que certains aspects de nos vies s’amélioreront seulement lorsqu’on est plus seuls. Il faut savoir prendre soin de soi. En plus de tout ça, j’aime être seule ! On devrait fêter ca plus souvent.
Quel que soit la raison pour laquelle je ne m’intéresse pas aux relations, pour certains ca indique un genre de problème. Ce manque de compagnons doit signifier quelque chose ‘toujours un enfant’, ‘elle ne va pas pouvoir s’en sortir’, ‘elle ne sait pas ce qu’elle loupe !’, ‘elle va le regretter’.
On considère que ce manque de relations pèse sur mon bien-être. On assume aussi que je ne connais pas mon propre corps. Une relation amoureuse c’est un objectif à réaliser. Toutes les autres réussites sont ignorées. J’ai eu ma licence avec mention dans ma deuxième langue, j’ai vécu dans un pays étranger, j’ai étudié dans un autre pays, j’ai planifié un voyage en backpacking à l’autre bout du monde mais oh ! Pas de relation sérieuse ! Elle a jamais ramené quelque à la maison rencontrer les parents ! Pas bien ça… Une relation sérieuse c’est considéré un tremplin pour avancer dans la vie. Ensuite c’est la maison, le mariage oui ? C’est ok de vouloir ces choses. Je ne dis pas que c’est mauvais. Mais c’est considéré le but dans la vie, et ça me fatigue un peu.
Les relations ça fait partie de la vie, ils influencent, changent et brisent le gens. Je ne dénis pas leur importance ni leur valeur. Je dis seulement que certains d’entre nous ne désirent pas d’être en relation à 20 ans (ou plus !). Moi je fais partie de ce groupe. Je ne me sens pas seule, ni mise à l’écart, et je n’ai absolument pas l’impression que ma vie n’avance pas. Je vais surement avoir un peu de mal à m’adapter à tout ça quand le temps viendra mais c’est quelque chose que je suis capable de surmonter. Ça me permettra de grandir, désormais je vais continuer à faire ça seule, en tant qu’être humain complet aujourd’hui même.

J’espère qu’aucun d’entre vous ne va prendre ca au mal, après tout je veux toujours qu’on fête notre individualité. J’en connais beaucoup qui sont en couple depuis l’âge de 15-16 ans, et sont content de toujours être en relation. Tout le monde doit suivre son propre destin et je refuse d’avoir honte d’être célibataire à 23 ans.

This subject is so deep and personal on so many levels, it can be hard to follow a straight line of thought. My mind keeps branching off towards the feelings and experiences which all fall in this category, moments which have defined me in some way and contributed to this current state of mind. Somewhere in my mind is a unruly pile of thoughts and emotions that I have not yet sorted through. Is that something we ever get to do? Should we aim to? Will it make us happier, complete humans?
I would argue that it will help. I have spent so much time thinking about the root of my emotions (the ones I AM aware of) and I'm glad that I understand myself so well. I'm grateful to have that ability to navigate through confusion to the source of any discomfort I might be experiencing. I always try to mentally describe my emotions, then question them, think about what caused them and why. Allowing yourself time to reflect on your own vulnerability is the greatest gift you can give yourself. Understanding your emotions and therefore, actions, will make your life feel much less chaotic. 
All that to say that I do believe I understand why I feel the way I do about relationships. 

We shot these pictures months ago in front of my favourite building in the French town of Poitiers: la Cathédrale Saint-Pierre, built back in the 12th century. I invested in a new pair of trousers from & Other Stories as I didn't have any. There are well fitted but they do tend to lose their shape after a couple of wears. They are not warm so if I am spending a lot of time outdoors I will wear a pair of exercise leggings underneath. The blouse is a vintage piece from Rokit Vintage- complete with awesome shoulder pads which never fail to get me into that 80s mood. I wore my linen blazer on top and completed the look with Summer's heels.

I'm really loving wearing loose clothing at the moment. I always wore tight skinny jeans of a-line skirts growing up but now I'm definitely heading towards something more comfortable.

Thank-you for reading, I hope you enjoyed it and gained something from it. I hope you're all having a good week- I'm getting really excited about Christmas!

Holly x


C’est un sujet lourd et personnelle, ça peut prouver difficile de suivre une propre trajectoire. En écrivant je commençais à réfléchir aux émotions et expériences qui tombent dans cette catégorie, des moments qui m’ont sans doute formés d’une manière, qui ont contribué à cet état d’esprit. Quelque part dans ma tête y’a un gros tas de pensées et d’émotions auxquelles je n’ai pas encore réfléchi. Est-ce qu’on aura l’opportunité de le faire ? Est-ce que c’est nécessaire ? Est-ce que ça va nous rendre plus heureux, plus complet ?
Moi personnellement je dirai que oui. J’ai dédié beaucoup de mon temps à réfléchir à mes émotions (les émotions dont je suis consciente), et je peux dire que je me comprends vraiment. Je suis capable de naviguer l’incertitude et la confusion pour découvrir la source de la gêne qui me perturbe les pensées. J’envisage toujours de décrire mes émotions, les questionner, me demander d’où elles surgissent et pourquoi. Se donner le temps de refléter sur notre propre vulnérabilité, c’est le meilleur cadeau qu’on peut se faire. Comprendre nos émotions et donc, nos actions, ça rend la vie moins chaotique. Tout ça pour dire que je comprends mon point de vue sur les relations.
On a pris ces photos devant mon endroit préféré à Poitiers y’a 2 mois, la Cathédrale Saint-Pierre, construit fin 12eme siècle. J’ai acheté ce pantalon de And Other Stories parce que j’en avais plus tout simplement. Le haut vient de Rokit Vintage, une pièce des années 80s en parfaite condition ! Le blazer j’ai acheté à Mango, et les chaussures appartiennent à Summer.

Merci beaucoup d’avoir lu tout ça, j’espère que ça vous a apporté quelque chose ! Passez une très bonne semaine, et bonnes fêtes !


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