15 November 2018


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Can you believe it's already November? The temperatures dropped about 10 degrees within a couple of days here in South West France, giving us no time whatsoever to adjust to the cold. After 6 months of total sunshine it feels strange to be greeted by dark skies every morning. The upside to near-constant rain is watching the grass and fields transform from a deadly shade of yellow to a beautiful bright green.

I thought I'd talk about 'limbo' today. The in-between world of those trying to establish a new routine, set new goals and discover their true purpose, the weight of adulthood, new responsibilities and expectations heavy upon their shoulders. I recently spoke about this in depth with one of my best friends Amanda who is in a very similar situation and one question spoke louder than all others: is this what I'm supposed to be doing? 

I've spoken before about how my late-teenage/young-adult years have been defined by this nomad lifestyle of not settling anywhere for more than a few months or a year (see my post The Bilingual Nomad). It feels as though my life is stretched between countries which makes it difficult for me to make any long-term decisions. I've been back at home for a year now (for the 1st time since I left at 18) and the thought of moving out again fills me with dread. I've packed up so many times before and it never gets easier. My career won't grow here but if I go I'll be leaving my friends, parents and my animals behind. I understand that it is part of growing up but it's not like I'll be a couple of hours away, I'll be 1000s of miles away, and I already know how hard it will be because I have done it before. This search for purpose and meaning is all life experience and a page in my book, but again - is this really what I'm supposed to be doing? 

I sometimes feel as though I've set my expectations up too high and if I don't pursue these interests of mine and instead 'settle' for what is easy or comfortable, I'll deeply regret it for the rest of my life. Thinking about it, it does feel like I've set myself up for disappointment. But surely I'm not the only person who has questioned their life choices in their early 20s, so why do I feel so lonely?

My gap year is swiftly coming to an end and surprise-surprise- I feel worse than ever. I blame it on my lack of 'purpose' and obviously, overthinking (other than getting my driver's licence which has been an absolute nightmare, not much can be done in the rural french country-side devoid of public transport). Almost 12 months after the end of my backpacking trip and too many questions remained unanswered. I have been keeping busy, of course- but I don't have much to show for it.

I find myself worrying about all sorts of things: age, time, war, loss- the whole lot! But more often that not, I worry about what others expect of me and what they think of me in my current situation. This never used to bother me, I never used to consider it (even when I was at school) yet here I am, feeling the need to constantly defend my position. I suppose it reflects the self-consciousness one feels when they're feeling particularly anxious. The older I get the more vulnerable I feel in regards to talking about my life, especially towards 'older' people who seem to have their lives more in order. I feel ashamed about not achieving enough, ashamed for not being able to get things moving. I find myself avoiding the subject altogether because the conversation will no doubt make the hole in my gut feel a little deeper, regardless of any suggestions or kind words of advice (which are of course, always welcome, despite any defensiveness that might flare up on my part). At the end of the day, I'll be making my own decisions based on how I'm feeling, not on how others may perceive my life.

My life is more than what it looks like from the outside: it's an ocean of thoughts and feelings and dreams which I cannot eloquently express in a conversation. I am my own world. I am the books I read, the films I watch, the things I write and the art I consume. I am the activities I do, the weekly routines and daily conversations. I have to remind myself of that, when it feels as though my life isn't moving forward and to an outsider I am but a vessel waiting to go on their next mission. I continue to grow and learn and develop and that won't ever change, that is something I can and should always work on, even though it will not plump up my CV or LinkedIn page. My personal growth is just as important, and that is something I have absolutely worked on this past year- I can be proud of that.

I didn't intend to write such a personal blog post, but having struggled with writer's block for nearly a month I realized it was something I needed to get off my chest. Summer was getting frustrated with my lack of content (which is completely understandable, it is a team-effort) but I found no interest in writing about something more general. After all life is just as important a topic as anything else, regardless of whether people will relate or not.


Difficile à accepter que le mois de Novembre soit déjà arrivé... Les températures ont chuté plus de 10 dégrées en quelques jours. Après 6 mois de soleil constant ça parait étrange de retrouver le ciel aussi sombre et morose chaque matin. L’avantage de ce mauvais temps c’est de pouvoir témoigner de la transformation du paysage, des champs jaunes ratatinés en plaines vertes luxuriantes... C’est la première fois que je profite de l’Automne en France depuis 2014 !  
Aujourd’hui j’ai décidé de parler de ‘la zone d’incertitude’ -ou ‘limbo’ si on accepte les anglicismes- c'est-à-dire le monde intermédiaire de ceux qui cherchent à créer une nouvelle routine et découvrir leur raison-être, l’incertitude, les grandes attentes et les nouvelles responsabilités qui leurs pèses dessus. J’ai parlé de tout ça en détail avec une de mes meilleures amies Amanda et lors de notre discussion la même question réapparaissait : est-ce que c’est vraiment ce que je dois faire de ma vie ?  
J’ai déjà parlé de ma mode de vie plutôt ‘instable’ sur ce blog, mes années de fin d’adolescence et début adulte caractérisés par cette mode de vie nomadique, ne cherchant pas à rester dans un endroit pour plus d’un an ou quelques mois (voir mon article la nomade bilingue). C’est comme si ma vie s’étirait sur deux pays ce qui rends les grandes décisions très difficiles à faire. Ça fait un an que je suis de retour ‘à la maison’ (la première fois depuis que j’ai déménagé à l'âge de 18 ans) et je crains vraiment de déménager encore une fois. Je l’ai déjà fait plusieurs fois mais c’est toujours aussi difficile. Si je reste ici je ne vais pas pouvoir lancer ma carrière, mais si je pars je vais devoir dire aurevoir à des amis, ma famille et mes animaux. Je sais que ça fait partie de la vie mais ce n’est pas comme si je vais me retrouver à quelques heures d’ici, je vais me retrouver à plusieurs centaines de kilomètres- et je sais déjà à quel point ça va faire mal, parce que je l’ai déjà vécu Cette recherche de raison-être permet toujours d’acquérir de l’expérience et de compléter un autre chapitre dans ma vie, mais la question se pose quand même : est-ce que c’est vraiment ce que je dois faire de ma vie ?  
Je me dis que j’ai de trop grandes attentes, et que si je ne poursuis pas mes passions et décide de m’installer quelque part/choisir une route plus simple, je vais fortement le regretter pour le reste de ma vie. Quand j’y réfléchit, je me suis sans doute préparée à la déception dès le début. Cependant, je ne peux pas être la seule personne qui questionne ses choix dans ses vingtaines ? Alors pourquoi je me sens si seule ? 
Cette année sabbatique arrive à une fin, et quelle surprise- je suis assez misérable. Sans doute parce que j’ai trop réfléchi et je n’ai pas eu de routine ou de but ‘fixe’ pendant trop longtemps (autre que les cours de conduite cauchemardesques, y’a pas grand-chose à faire dans la compagne dépourvue de transports en commun ! ). Presqu’un an après la fin d’un grand voyage ‘backpacking’, je n’ai toujours pas de réponses à mes questions. Bien sûr je reste occupée, mais ce n’est pas forcément évident aux autres. 
Je commence à trop réfléchir et de m’inquiéter : l'âge, le Temps, la guerre, le Mort – tout quoi !  Mais la plupart du temps je m’inquiète sur ce que les autres pensent de moi et de ma situation. Ça n’a jamais été un problème jusque-là, même à l’école, mais maintenant je suis sous l’impression que je dois me toujours défendre face aux autres. La preuve que je suis mal à l’aise à cause de mon angoisse. Plus jgrandis, plus je me sens vulnérable quand je dois parler de ma vie, surtout aux personnes plus âgées qui ont certainement plus de stabilité. J’ai honte de ne pas accomplir assez, d’être incapable de faire avancer les choses. J’essaye d’éviter le sujet lors des discussions parce que ça va surement me rendre encore plus misérable et nerveuse, malgré les gentils conseils des autres (qui sont toujours utiles, même si je suis certainement défensive). Au bout de compte, c’est à moi de faire les décisions par rapport à ce que je ressens moi et non selon les perceptions des autres.
Ma vie, c’est plus ce que les gens voient de l’extérieur : c’est un océan de rêves, de sentiments, de pensées que je ne pourrais jamais exprimer en mots, encore moins lors d’une conversation. J’ai mon propre monde à moi. Je suis les livres que je lis, les films que je regarde, les textes que j’écris et l’art que je consomme. Ma vie c’est les activités que je fais, mes tâches quotidiennes, mes conversations. Je dois me rappeler de tout cela, quand j’ai l’impression que ma vie ne s‘avance pas, quand j’ai l’impression que les autres me voit seulement comme un corps qui attends sa prochaine mission. Je continue à développerà grandir, même si les autres ne l’aperçoivent pas, même si ça n’apporte pas grand-chose à mon CV. Tout ça ne changera jamais, je serai toujours capable de travailler sur mon développement personnel. J’ai absolument fait ça cette année, et je peux en être fière. 
 Ecrire un article aussi personnel n’a pas été mon intention, mais vue la difficulté que j’ai eu à écrire quoi que ce soit ces derniers temps, je me suis dit que c’était nécessaire, que je devais parler de ce qui m’occupait vraiment les penséesAprès tout, le sujet de l’expérience personnelle et de la vie c’est important, même si y’aura des gens qui n’auront aucun rapport avec le sujet.  

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Holly x
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